hoy que cumplo 365 días 25 veces

Era un quince de septiembre día jueves del 1983; dicen que eran las 18:30, me sacaron del vientre de la que por siempre será mi madre y amiga con la que a veces peleo mucho pero que tanto y tanto amo.

Creo que hay aniversarios extremadamente celebrables para quien ama aunque sea un tanto esta loca vida, uno de esos debe ser cuando se tiene un cuarto de siglo, y bueno, en esas ando yo.

Hace casi un año, quizás un poco más, conocí este mundo elctrónico de los blog y las redes de amigos etc., etc., etc...
Hoy me siento agradecida no sé con quién o con qué, por vivir lo que vivo "bueno o malo", por mis amigos blogueros que a veces abandono y me abandonan, y que a veces me subliman con el encanto de su amistad, consejos, comentarios y cariños en general.

Estoy maravillada del retoño que salió de mis entrañas, aunque es el segundo año que lo pasa conmigo siento que es y será siempre mi mejor regalo.

Me siento absolutamente privilegiada de tener a mis padres a mi lado tomándose las cervezas de los sábados conmigo y regañándome por grosera y altiva que soy; feliz de que aún tenga una madre que abrazar y un padre que me consiente.

Adoro saber que cuento con el amor de ese flaco feo y bello que me soporta los ataques y a quien soporto sus desplantes que más que desplantes son despistes.

Adoro ¿por qué no? ser venezolana, ser guevarista de corazón en mano y creer en ese mundo posible que canta Serrano; le agradezco a la vida situarme en este terreno de leche y miel, de robos y escopetazos pasionales, esta tierra de lujo y absurdos donde la gente se lava las manos con gasolina, se baña tres veces al día y comen arepas con pernil, jamones y queso amarillo, agradezco el haber conocido a mi loco presidente, saber de sus desvelos por tratar "al remo y a la palanca" de hacer bien su trabajo o de al menos trabajar.

Gracias sol, luna y amigos por ser parte de eso verde y multicolor que me permite respirar; la música popular que es más que mi agua, y los carcomidos libros de mi pequeña biblioteca por ser muchas veces el norte de mis profusos, convulsos, irrisorios y hasta a veces incoherentes pensamientos.

Siempre fuí en mis años más mozos (citando otra vez a Serrano) quien busca en un mar de ginebra una playa en la que encallar, luego por Fito y por muchos más supe que no todo está perido pues yo también vengo a ofrecer mi corazón, pero me lo reciban o no, encalle o no en mi playa de gin-tonic, nada importa pues he vivido y así sigo: tratando de honrar la vida misma.

El amor también amanece

Solo nosotros los humanos matamos por matar, comemos por comer y jodemos solo por puro joder y nada más.
Pero también solo nosotros moldeamos poesía rebuscada (pues las rosas y los animales lo hacen de forma simple y llana), solo mujeres y hombres hacemos garabatos y hermosas formas en un mismo tenor, extraemos hiel y miel de la misma fuente.
Por eso hoy prefiero alegrarme de lo humano y no optar por sentirme deplorable; hay razones para todo: como Benedetti: despabilarse porque el horror amanece, o desperezarse porque el alba es hermosa, y hay personas que se levantan para dar a amor a raudales en las tuercas que mueven, en las palas que levantan, en los libros que escriben, en las plantas que siembran y en las letras que enseñan a leer.
Hoy quiero agradecerle al sol y a todo lo verde por dejarme respirar, porque gracias a ese pulso he podido sentir la bienaventuranza en la sonrisa de mi niño, de mi angel de carne y hueso, de mi querubín de azúcar y algodón.
Gracias a este quilombo que representa estar viva he podido vibrar con el amor de mis amigos lejanos y cercanos, degustar el sabor del sacrificio que por cariño se hace de hijo a padres y viceversa; sentir la delicia de una borrachera donde todo lo puedes; el sabor de un cigarrillo con chocolate y menta; el grato calor de un café que me madruga.
Sé de la vulgaridad de estas líneas, de lo común de su sustancia, pero... ¿Acaso no somos granos de una misma playa? Aquellos hombres sin historia que somos la historia, entonces vale el derecho de escribirle a mi pequeño mundo que tengo en un puño la esperanza de lo agradable que puedo hacer de mi vida, de lo mucho o poco que puedo lograr con la dicha que significa la sola lucha, consiga o no lo que me proponga. Vale decir que es tremendo estar vivo así se nade como diría Ismael Serrano en un mar de ginebra buscando playa para sosegarse, para algo vale la vida porque sí, amado Whitman: puedes contribuir a la creación con un verso.

sentires

"El tiempo pasó y todos crecimos -bueno, no todos,

algunos seguían mirando por la ventana y sobrevolando la moqueta azul de la oficina.

En el trabajo aún se perdía en las selvas de sus sueños y un grito le nombraba,

le arañaba y rompía el dulce sortilegio"

Ismael Serrano (Pájaros en la Cabeza)

Pájaros en mi cabeza... al menos tengo cabeza, antes era como Vicky Baum: un ángel sin cabeza. Pero no sé qué prefiero. No sé siquiera si preferir es una opción viable, si alguna vez pude preferir algo en mi existencia.

Creo que nos pasa a todos: querer solo la parte suave de las rosas, solo la parte jugosa del pastel.

Pero es muy mío aquello de adorar las calles, de disfrutar cualquier loco o paupérrimo género musical, de querer de mis hombres lo que nunca me dieron, o de no percatarme de cuando me dan con creces algo que debí querer; es muy mío aquello de respirar a fondo cuando un perfume me gusta, de saborear con gula un bocado que aprecie, de sufrir hasta el desangre cuando algo me zahiere.

Quisiera no intuir tantas cosas para que no me digan que me hago historias, cuando sé, cuánto de mis paranoias no son más que futuras (y muy prontas) realidades. Mi intuición, mis presentimientos y mis percepciones etéreas son tan cercanas a lo real y tangible que todo mi talento en experimentarlos no es más que una cruel y perenne pesadilla. Y a veces pensando en el amado que me toque recito suavemente a Storni:

"Cuando encanta la boca seductora debe ser fresca, su decir ameno;

Para tu oficio de amador no es bueno el rostro ardido del que mucho llora.

Te reclaman destinos más gloriosos que el de llevar,

entre los negros pozos de las ojeras, la mirada en duelo"

Así sigo, en el absurdo de necesitar lo que no me puede ser dado, de llorar sin pañuelo ni hombros, de sentirme emocionada, triste, carente, importante o miserable sin tener casi nunca a quien contarle.

Mi afición esclavizante, enfermiza y trascendente: leer; la depresión no me lo está permitiendo, ahí les dejo esa, pa que no me juzgueis cruel por mis actos, No vaya ser que si sigo mortificando se encarnicen acusándome de propagar la hiel de la soledad no planeada.

caprichos inalcanzables

Quisiera pedirle a mi pueblo que no se venda por 3 centavos y que por misericordia me hicieran caso!!!
Quisiera ir de tu mano por la lluvia otra vez, pero con la solidez de ahora, con la complicidad y la franqueza que solo los años nos han permitido tener.
Quisiera que mi Santiaguito me prestara atención cuando le pido que no rompa las cosas de casa de mi madre y quisiera que mi madre fuese feliz por puro sentir espontáneo.
Quisiera que nadie te tumbara del altar, que nadie me llame cuando es tu llamada la que espero, que nadie me hable al oido si solo tus palabras busco, quisiera que nadie más cale en mí, que a nadie le dejaras tiempo y espacio, que fueses consecuente con mi forma de quererte.
Quisiera que mi padre dejara la bebida solo para momento óptimos de los cuales hay tanta escasez.
Quisiera que Hugo Chávez le negara la tregua a la corrupción de su gente y a la depravación de sus oponentes recalcitrantes y verdugos de la vida.
Quisiera que los granos adolescentes de mi cara desaparecieran junto con mis temores y mis marcadas tristezas.
Quisiera que mi blog le sirva de algo a cierta gente que va por ahi sin asidero.
Quiero quiero quiero, como diría la diva colombiana: quiero excederme, exigirte pretenderte quiero gastarme la vida

yo...

soy un desastre total:
le quiero pedir a mi país que sea honesto, que no se enajene y que no se deslumbre por la moneda que viva sin corruptel
Soy un desastre:
le quiero pedir a mi bebé que se quede quieto
a mi amado que me dedique tiempo y palabras hermosas, chocolates recién inventados y flores de otros jardines
Soy un desastre: quiero ser feliz sin tomarme un trago, y que mi crítica no sea mordaz
No sirvo pa nada


Amado Nietzche: Humano.... demasiado humano

Patética

sin combates,
...con un niño que no soporta estar entre mis brazos, dos blog que no reciben de mí más que migajas cada año bisiesto, unos amigos que ya no son los amigos...
nadie por aquí...
... a tí que sé que te canso, que te dejo sin palabras, que temo verte solo por pensar que ya no quieras verme otra vez.

Mi madre en el silencio de su sueño meridiano, son las 13 y todos duermen, nadie me piensa, nadie se preocupa por lo que yo siempre me preocupé, por los que siempre me preocupo: la gran mortificada que ni inspira mortificación más que de las ganas de que mi voz no suene más.
A veces me pregunto, a cuántos haría feliz mi silencio más perenne? ¿Cuán placidamente vivirían mi madre, mi hijo, mi novio y las borracheras de mi padre sin mi sombra fustigante a cuestas?
Mis causas se quedaron sin pies y sin manos. Soy una brizna de paja en medio del pasto de lo vulgar, de lo cotidiano de lo perecedero.
Nada sirve para nada.
La vida está muy aburrida el día de hoy

Cielos!!!! Mi gente me ha olvidado...
me siento como el pródigo que teme dar los pasos de retorno al portal de su porpio hogar. ¿Dónde están todos?

hola

reaparezco...
lentamente...
por ahí...

de NERUDA (nunca tan identificada como con eso el día de hoy)

ARTE POÉTICA

Entre sombra y espacio, entre guarniciones y doncellas,
dotado de corazón singular y sueños funestos,
precipitadamente pálido, marchito en la frente y con luto de viudo furioso por cada día de vida, ay, para cada agua invisible que bebo soñolientamente
y de todo sonido que acojo temblando, tengo la misma sed ausente y la misma fiebre fría
un oído que nace, una angustia indirecta,
como si llegaran ladrones o fantasmas,
y en una cáscara de extensión fija y profunda,
como un camarero humillado, como una campana un poco ronca,
como un espejo viejo, como un olor de casa sola en la que los huéspedes entran de noche perdidamente ebrios, y hay un olor de ropa tirada al suelo, y una ausencia de flores
-posiblemente de otro modo aún menos melancólico-,
pero, la verdad, de pronto, el viento que azota mi pecho,
las noches de substancia infinita caídas en mi dormitorio,
el ruido de un día que arde con sacrificio me piden lo profético que hay en mí, con melancolía
y un golpe de objetos que llaman sin ser respondidos hay, y un movimiento sin tregua,
y un nombre confuso

amor sé que no me entiendes pero: me siento mal

• a todos los hombres que con la mezquindad más propia de su género son capaces de hacer sollozar a su(s) mujer(es) y ni se dan cuenta cuando lo hacen (peor si ni se dan cuenta)


• a todos los que olvidan la palabra precisa, el momento de la caricia, la hora del por qué


• a todos los machos machotes que saben exigir mientras nos hacen sentir decorativas;


• a los que nos adoran cuando nos ven y pregonan amarnos en una dudosa, forzosa y bochornosa distancia;


• que confiesan querernos a voz en cuello y nos plantan en casa para luego preguntar qué nos pasó.


• A los hermosos, incomprendidos, vilipendiados y mártires hombres de latinoamérica y el mundo que los metan en la misma olla y los cocinen en su maldito vino con su maldito tiempo y su maldita agenda celular dirección de e-mail y su cama de sueños que JAMÁS desean compartir digan lo que digan con rosas en mano.