¿Por qué el torrente del genio se desborda tan de tarde en tarde? ¿Por qué muy pocas veces hierven sus olas y hacen que vuestras almas se estremezcan de asombro? Queridos amigos: porque pueblan una y otra orilla algunos vecinos pacíficos, que tienen lindos pabelloncitos, cuadrados de tulipanes y arriates de hierbajos que serían destruidos, cosa que saben ellos muy bien, por lo cual conjuran con diques y zanjas de desagüe el peligro que los amenaza.

Un hombre formado según las reglas, jamás producirá nada absurdo y absolutamente malo, así como el que obre con sujeción a las leyes y a la urbanidad nunca puede ser un vecino insoportable ni un gran malvado; sin embargo, y dígase lo que se quiera, toda regla asfixia los verdaderos sentimientos y destruye la verdadera expresión de la naturaleza.

Muchas veces se ha dicho que la vida es un sueño, y no puedo desechar de mí esta idea. Cuando considero los estrechos límites en que están encerradas las facultades intelectuales del hombre; cuando veo que la meta de nuestros esfuerzos estriba en satisfacer nuestras necesidades, que éstas sólo tienden a prolongar una existencia efímera; que toda nuestra tranquilidad sobre ciertos puntos de nuestras investigaciones no es otra cosa que una resignación meditabunda, y que nos entretenemos en bosquejar deslumbradoras perspectivas y figuras abigarradas en los muros que nos aprisionan; todo esto,

Guillermo, me hace enmudecer. Me reconcentro en mí mismo y hallo un mundo dentro de mí; pero un mundo más poblado de presentimientos y de deseos sin formular, que de realidades y de fuerzas vivas.

La raza humana es igual en todas partes. La inmensa mayoría emplea casi todo su tiempo en trabajar para vivir, y le abruma de tal modo la poca libertad de que goza, que pone de su parte cuanto puede para perderla. ¡Oh destino de los mortales!

Bien sé que no somos iguales ni podemos serlo; pero, en mi opinión, el que cree preciso vivir alejado de lo que se llama pueblo para que éste le respete, es tan despreciable como el mandria que se oculta de sus enemigos por temor de que le venzan.

¡Oh! ¡Qué es el hombre, y por qué se atreve a quejarse?

Quiero corregirme, amigo mío; quiero corregirme, y te doy palabra de hacerlo; quiero no volver a preocuparme con los dolores pasajeros que la suerte nos ofrece sin cesar; quiero vivir de lo presente, y que lo pasado sea para mí pasado por completo...

Se me ha ocurrido compartir esto con ustedes

Comienzo hoy con una línea nunca por mí implementada: Copiaré frases de un autor que realmente además de atraparme me transmuta, si así puede llamársele; actualmente estoy releyendo una de sus obras más características, la primera vez que la leí tenía 17 años y, obviamente hoy, mi ángulo es distinto, quizás menos puro, en fin, cada día copiaré un fragmento para que, a gusto de mis bienamados visitantes de siempre los lean y comenten a ver en qué coincidimos sobre sus tópicos; la obra es conocida como: Las desventuras del joven Werther y el autor es para quienes no les suene: Johann Wolfgang von Goethe.
Comienzo hoy, ojalá nos sirva de algo...

No me importa con esto que escribo reconocer de hecho y derecho que soy irremediablemente cursi

"No digas no, que te conozco y sé cómo piensas (...)
desde hace tiempo de amor no me hablas usando el tiempo futuro (...)
disimular y negar la evidencia como haces tú cuando intentas fingir..."
(Se lo escuché a Laura Pausini)

"Si es el amor apuesta todo a ganador"
(Se lo escuché a Ana Gabriel)

Aún cuando puedes hacerme explotar de impaciencia con tus pueriles faltas y terquedad en las fallas cotidianas, soy perfectamente capaz de seguirte amando y así lo hago, así permanezco...

Soy la que necesita de algunas líneas de Goethe y de un café en la mañana para no sentir que dejaré de respirar, sí, lamentablemente soy quien oye a Navajita Platea', porque de puertas adentro con el raeggeton no vibro tanto como con la rumba flamenca y; sí, adoro que me quede deliciosa la comida y la ropa perfumada, pero lo adoro por puro gusto, no porque considere que se me obliga a hacerlo, porque (sí) yo: trabajo duro, para todo: producir medios de subsistencia, cuidar de los detalles que el resto de la casa y el mundo ignoran, ver de que mi niño jamás tenga pañalitis, ni caspa, ni cólicos, y para mí y mis necesidades internas la casa = el hogar, al igual que para tí: no es mi único por qué de ser y estar: estudié 7 años, me recibí y mis anhelos de trascendencia están fuera de la cocina y del cuarto igual que los tuyos, ni más ni menos.
Con esto no te digo que no seré dichosa y plena de ver a mi niño de punta en blanco en la escuela o en un grupo scout con perfecto uniforme y lonchera, todo por obra de mis manos que se afanan, pero insisto: lo haré por amor, por el mismo amor que te sirvo el café o te investigo algún tópico de microbiología y sé:

que, por mucho que me hostigue tu falta de candor, de calidez, de seriedad al responderme una pregunta que me hace insegura, o al decirme la hora en que llegarás a casa, así como me hiere y me emputa el alma que me grites que NO TE DA LA GANA de dejar NUNCA de fumar, y así como me llena de frustración y melancolía que nunca sepas tener un detalle, un recuerdo, un regalo un papel, ni nada por propia iniciativa, así también sé que:

nunca encontraré ojos más febriles de amor al notar que me extrañas, ni hombre con mayor sentido de compañerismo y calor al acostarte a mi lado así sea a ver las noticias, ni un padre de tu nivel para nuestro hermoso niño, un colega tan inteligente, solo para mí en mi propia casa, cama y mesa, ni un amigo, camarada y confidente, tan íntimo, incondicional, todo terreno como tú, por eso, amor por eso, muy lejos estaría de cambiarte por otro si ya escogí que te quiero porque te quiero preciso por lo que eres y no por lo que te falta, y muy lejos también de aspirar a que sigas siendo como eres construyendo todo lo que te falta (sería intentar crear lo imposible).

Por eso yo, quizás no quiera aún aprender a hacer arepas, a coser o a planchar, pero solo te aconsejo amor ante tal problemática, que te plantees qué querías de un matrimonio, porque si entre las expectativas estaba una sirvienta, se te olvidó que soy bióloga, aprendiz de ensayista, profesora y mamá, que quizás a mis hijos no les enseñe punto de cruz o a pulir el piso pero sí sé mucho de química y de literatura antigua y contemporánea... Por tanto amor mío, negro de mi vida, florón de mi corona de amores espinados, si te hace falta hacerlo, replantea tus necesidades de pareja, pero eso sí, recuerda que la dicha y las virtudes nunca vienen completas siempre se debe escoger y quedar fallo de algo y en lo que a mí respecta soy como Serrat: aquella que por ofrecerte agua cruzó desiertos a pie.

No lo sé si seguiré

Con algunas cosas he chocado, así, otras han chocado conmigo; y veo y a veces me lamento de oir y ver todo lo que me circunda porque, aunque me recrea y enaltece la sonrisa luminosa de mi hijo, tanta porquería externa me supera... Tanto así, que me han rodeado cientos de temas para escribir: dolorosos, tenues, agudos, de interés propio de interés general, y por nada me he sentado donde ahora estoy; y fue tanto lo que se me juntaron tópicos, razones porqués y circunstancias, que acá ando, intentado zafar los entuertos que mis silencios van dejando el alma, para que así no haya tanta sangre y tormento al dormir, al lavar los platos o al montarme en un bus, y de momento hago al menos la proyección de lo que pudieron haber sido (o quizás alguna vez lleguen a ser) todos mis nuevos post en este rincón electrónico, al cual hasta la CIA debe haberle echado una mirada alguna vez (oh si claro qué modesta):

Mi tía preferida la cual fue nombrada por mis padres, desde mis dos años como mi madrina, murió cual pavesa;
Honduras está siendo mordisqueada por los dientes de oro de su majestad, el pulpo de la ultraderecha, ante la vista (ya no inerte) del mundo entero con gritos a voz en cuello de la fuerza joven y obrera de latinoamérica;
Ando en la espera de que algunos de mis amores hagan honor a llamarse amantes y no me sigan clavando la daga de las decepciones con ausencias y actitudes vanas;
Tengo un infinito y acérrimo anhelo de ejercer todas las hermosas locuras para las que me preparé por más de siete años estudiando hasta sangrar las lágrimas y el sistema del sitio donde vivo me lo están impidiendo;
La avasallante y estremecedora experiencia de ser madre me tiene el corazón y el alma en carne viva, a flor de piel, con el grito mudo de mi garganta infeliz, y la lágrima presta de mis ojos deficientes, que ven en cada niño a mi niño de sol;
El amargo desencanto de ver hermanos a quienes admiré y amé entrañablemente, convertidos ellos en lo que tanto protestaron en fin...
Hasta del hecho de mi nostalgia inminente de escribirle a mis amigos de blog hermanos, de compartir cuitas risas y lamentaciones, hasta de eso debo una entrada de entradas que nno sé si un mañana habré de escribir...

de modo trémulo y nada firme...

Cielos!!!! Mi gente me ha olvidado...
me siento como el pródigo que teme dar los pasos de retorno al portal de su propio hogar. ¿Dónde están todos?

Si supieran cuánto temí esto: llegar a estar tan ocupada en vanalidades cotidianas y en luchas por subsistir hasta el punto de abandonar a mi rincón y al de cada uno de los blogueros que con tanto afecto aprendí a visitar y con ellos tertuliar día a día, pero en fin, lo temido al fin se llegó y no me queda de otra a veces que bajarle la cabeza a mi historia, otras volvelmerme altanera y alzarme en franca lucha con mi esencia sentarme aquí y preguntarles: aún saben de mí? ¿Existo? ¿Están?